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A veces la ciencia es más arte que ciencia, Morty. Mucha gente no lo entiende.

Me encanta, ya somos dos los que hemos visto sólo los primeros veinte minutos de HABITACIÓN EN ROMA y aún así hemos tenido la poca vergüenza de juzgarla por escrito.

Por cierto, yo he visto esta mañana VAMPIROS de Carpenter. No sólo ha molado en su reinvención macarra-fronteriza de los cazavampiros (un poco a lo Rodríguez, pero mejor), sino que me ha descubierto la existencia de un cuarto Baldwin sin registrar.

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Miguel Roselló

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Por favor. Por favor, señores. Pierdan su tiempo quizá no en ver NOCHE Y DÍA, pero sí los últimos treinta minutos. La persecución en Sevilla es la secuencia más hilarante que me he echado a la cara en mucho tiempo, y supera de largo la sempiterna Semana Santa pirómana de MI2. Esos metros que van por Plaza Nueva a toda hostia, esos toros que embisten como rinocerontes... Y todo por calles por las que paso todos los días y por las que no hay manera humana de que un coche vaya a más de treinta por hora. Genial. Simplemente genial.

Pd.: Por supuesto, la peli suspende.

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Miguel Roselló

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Que sepas que tu 6 a Death Proof no me deja dormir por las noches.

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‎"Tú no sabes lo que es una clase, Marge, soy yo el que se juega el cuello todos los días. Y no estoy desvariando. Eres tú la que desvaría. Desvaría este sistema monstruoso. Y... ¿sabes? Te diré la verdad. ¡Tú no sabes afrontar la verdad! Cuando alargues tu mano, y te la encuentres toda manchada de mocos, que antes eran la cara de tu amigo, sabrás lo que tienes que hacer. ¡Olvídalo Marge, es Chinatown!"

EL PERFECTO ANFITRIÓN. Oportunidad desaprovechada. La premisa es buena, pero está muy mal llevada a cabo. La sensación general es de falta completa de armonía; tanto entre la forma y el fondo como entre las distintas piezas del puzzle de la trama. Sobre lo primero, la forma de abarcar la historia (el tipo de planos, el montaje, la música, la estructura temporal) queda fatal. Sin duda se requería algo más clásico en este sentido, pero parece que hay a quien le mola jugar a BREAKING BAD. Sobre lo segundo, la cosa es más sencilla: los acontecimientos fluyen torpemente y se ve que ahí no hay nadie capaz de alargar la trama satisfactoriamente hasta la escasa hora y media que dura la película. En cincuenta minutos todo está agotado, y tenemos que conformarnos con giros desesperados que dirigen la trama hacia lugares sin sentido y totalmente fuera de lugar. Sin contar con los enormes agujeros de la trama, que dan una sensación de estar todo cogido con pinzas más bien incómoda. Al menos nos queda David Hyde Pierce, al que se nota que ha querido aprovechar al máximo su primera oportunidad en años de brillar en pantalla; y lo consigue con creces. Es lo mejor de una película que parece un intento de corto largo de unos estudiantes desorientados (y lo digo porque los errores de la peli son los comunes a este tipo de cortos, incluyendo los giros gratuitos), y creo que por él merece la pena verla. Por lo demás, un 5.

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Miguel Roselló

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A veces la ciencia es más arte que ciencia, Morty. Mucha gente no lo entiende.

Pero es normal. La peli tiene una extraña capacidad de gustar más a las chicas gracias a los interminables parloteos de esas cuatro brujas.

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‎"Tú no sabes lo que es una clase, Marge, soy yo el que se juega el cuello todos los días. Y no estoy desvariando. Eres tú la que desvaría. Desvaría este sistema monstruoso. Y... ¿sabes? Te diré la verdad. ¡Tú no sabes afrontar la verdad! Cuando alargues tu mano, y te la encuentres toda manchada de mocos, que antes eran la cara de tu amigo, sabrás lo que tienes que hacer. ¡Olvídalo Marge, es Chinatown!"

Son más, son más... La próxima vez intenta no dormirte, que la peli tiene una segunda mitad.

Por cierto, estoy viendo la versión nigga de UN FUNERAL DE MUERTE, y es un maldito engendro genético.

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Miguel Roselló

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Así que admites que la peli es como para quedarse dormido. Entiendo.

Las otras ni las cuento porque no merecen mi atención. Kurt Russel vencido por semejante panda de arpías, anda ya...

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‎"Tú no sabes lo que es una clase, Marge, soy yo el que se juega el cuello todos los días. Y no estoy desvariando. Eres tú la que desvaría. Desvaría este sistema monstruoso. Y... ¿sabes? Te diré la verdad. ¡Tú no sabes afrontar la verdad! Cuando alargues tu mano, y te la encuentres toda manchada de mocos, que antes eran la cara de tu amigo, sabrás lo que tienes que hacer. ¡Olvídalo Marge, es Chinatown!"

Ah, y el episodio de CSI dirigido por Tarantino es con diferencia el mejor que ha dado ese coñazo de serie.

¿Has visto Enterrado? Tarantino estaba como loco por verla, y no me extraña, le mola el rollo de enterrar vivo a alguien.

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‎"Tú no sabes lo que es una clase, Marge, soy yo el que se juega el cuello todos los días. Y no estoy desvariando. Eres tú la que desvaría. Desvaría este sistema monstruoso. Y... ¿sabes? Te diré la verdad. ¡Tú no sabes afrontar la verdad! Cuando alargues tu mano, y te la encuentres toda manchada de mocos, que antes eran la cara de tu amigo, sabrás lo que tienes que hacer. ¡Olvídalo Marge, es Chinatown!"

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A veces la ciencia es más arte que ciencia, Morty. Mucha gente no lo entiende.

Iba a ponerme otra vez a enumerar las virtudes ocultas detrás de los aspectos odiosos de DEATH PROOF, e incluso a recomendar (de nuevo) el revisionado libre de las expectativas y prejuicios de la primera vez, pero TÍO. ¿Cuántas veces hemos hablado de esto ya?

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Miguel Roselló

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¡Muchas!

pero ya hacía tiempo desde la última...

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‎"Tú no sabes lo que es una clase, Marge, soy yo el que se juega el cuello todos los días. Y no estoy desvariando. Eres tú la que desvaría. Desvaría este sistema monstruoso. Y... ¿sabes? Te diré la verdad. ¡Tú no sabes afrontar la verdad! Cuando alargues tu mano, y te la encuentres toda manchada de mocos, que antes eran la cara de tu amigo, sabrás lo que tienes que hacer. ¡Olvídalo Marge, es Chinatown!"

Pues venga, va, vamos a remover la mierda un poco más. Odiosas son un rato. Todas, las del primer grupo y las del segundo, pero hay que reconocerle a Tarantino el mérito de haber escrito para esa peli unos diálogos brutalmente naturales, salvo por momentos demasiado rebuscados tipo "un tío que sea listo, simpático o bueno que te cagas para tirártelo" o algo así, que son repelentes por descarados al intentar convertirse en coletillas memorables. ¿Que toda la filosofía barata de tías que se marca es interminable, onanista, odiosa y hasta sexista? Pues sí, y por eso me dan ganas de hostiar a las diez tipejas de una sola torta (hay que ponerlas en fila), pero leches, la cosa tiene su miga y ellas recitan sus textos con gran naturalidad. Sí, estoy diciendo que la interpretación de ellas es buena, aunque a la vez las odie.

Y el primer grupo de tías gana en un concurso de buenorras (Vanessa Ferlito con su cara de haber sido golpeada con una plancha al rojo me pone), pero el segundo patea los culos de las otras en uno de ser memorables, aunque sólo sea por ser un grupillo más variopinto y por las pintas estrafalarias de algunas de ellas.

Joer, a esta película se le saca mucho juego, ¿que no?

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Miguel Roselló

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Ayer tuve tiempo de ver dos películas y de salir por ahí por la noche, lo que indica hasta qué punto me estoy tomando en serio el examen del martes. De forma sucinta...

HISTORIAS DE SAN VALENTÍN: Remedo lamentable de LOVE ACTUALLY, lleno de situaciones de ésas trilladas de vergüenza ajena tipo rogar en el aeropuerto que te dejen pasar porque "hay una chica", y sin el más mínimo atisbo de ironía por parte de Garry Marshall. No es que uno sea un cínico con las películas bienintencionadas y pida siempre autoironía y demás, pero es que hay películas y hay películas, y ésta es un bodrio infame. Entre el reparto destaco... a nadie. No destaco a nadie, todos están ahí por la pasta y no lo ocultan. Oh, por cierto, no había visto un ratio tan grande de blackberrys por segundo en ninguna película. ¡Viva San Valentín! Un 3.

TODO INCLUIDO: Una tontería simpática de éstas que pillas empezada y la dejas puesta (es lo que me pasó, llevaba no más de cinco minutos). Cuatro parejas van a un paradisíaco retiro de terapia de parejas en Bora Bora porque una de ellas lo necesita y han enredado a otras tres para que les salga más barato. Sorpresa, cuando llegan allí descubren que quizá las otras tres parejas no estaban tan bien después de todo (puto retiro destrozahogares). Mucho chiste tontorrón, peripecias entretenidillas y un reparto nutrido, en el que quiero destacar, antentos, a Vince Vaughn, no porque su interpretación sea brillante, sino porque no interpreta al marido más tarambanas, sino que es con diferencia el más responsable y con la cabeza más centrada de todos ellos. De las esposas puedo decir que el nivel de buenorridad es tan alto como sólo puede ocurrir en el cine. Kristen Bell es una maldita preciosidad, eso ya lo sabía gracias a VERÓNICA MARS, y Malin Akerman tiene su punto, pero la más buenorra es de calle Charlotte de SEXO EN NUEVA YORK, que hay que decirlo, tiene un cuerpazo impresionante. Siempre la consideré la única guapa del grupo de mujeres retrasadas de Manhattan, pero ahora veo que no es sólo la más guapa. Madre mía, cómo está. Bueno, eso, que entretenidilla y poco más. Oh, y un puntazo poner a Luis Fenton a doblar a Ken Jeong en su papelillo. Un 5.

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Miguel Roselló

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A veces la ciencia es más arte que ciencia, Morty. Mucha gente no lo entiende.

Andrógina. Tiene cara andrógina.

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Miguel Roselló

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Muy de acuerdo, aunque EL PROFESIONAL sea solamente una maldita genialidad. Tenía que decirlo, antes que se me adelantase alguien...

Lo más doloroso de HISTORIAS DE SAN VALENTÍN es tener que ver a toda una veterana en el medio como Shirley MacLaine compartiendo reparto con gente como Ashton Kutcher, Jessica Alba, Jennifer Garner o Jessica Biel. Por supuesto, ya no me extraña nada después de haberla visto junto con otro nombre ilustre como Michael Caine en el bodrio maestro EMBRUJADA. Bah, siempre adoraré a esta señora.

Miguel, me has decepcionado. ¿No comentas nada de nuestra querida Hathaway aunque no destaque nadie del reparto?

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Kaiho no Drum