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Felicidades Rose!!! Vuelvo a repetir que a menos que sea por honrilla personal, con aprobar basta para despues buscar trabajo.

Por otra parte no podia dejar de comentar esta anecdota de hoy: estaba con un crío autista, y estábamos haciendo un ejercicio de llenar huecos en palabras (es decir, si pone ....abeza, pues poner la c). Total, que cuando terminaba una palabra le pedía que me explicara un poco el significado de la misma, puesto que tiene problemas de expresión y denominación verbal. Ha salido la palabra "pelo" y, con una dicción perfecta y una sonrisa de oreja a oreja, me suelta: "Es lo que tienes en tu cabeza, pero dentro de poco, ya no." Y yo:

Ahhh críos. Como me encanta mi trabajo. Debo decir que le he felicitado por llegar a decir una frase tan compleja correctamente (eso tras acabar de descojonarme, claro)

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¡Qué vajilla más interesante! Parecen jóvenes efebos jugando a la saltacabrilla.

Olé por ese muchacho. +1.

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The unseen blade is the deadliest.

¿Ya sabes la nota? Madre mía, y pensar que yo tendré que esperar como un mes para saber qué he sacado yo.

A todo esto, el examen me ha dejado una sensación agridulce. Pero ya estoy acostumbrado. Sobretodo en parciales para los que tengo varias oportunidades durante el curso para recuperar, mi filosofía es: "Inténtalo, y si no sale, a la próxima. Lo que te hayas estudiado para esta convocatoria, ya lo tienes adelantado si tienes que repetirlo".

Así que cruzaremos los dedos y que sea lo que Cthulhu quiera.

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‎"Tú no sabes lo que es una clase, Marge, soy yo el que se juega el cuello todos los días. Y no estoy desvariando. Eres tú la que desvaría. Desvaría este sistema monstruoso. Y... ¿sabes? Te diré la verdad. ¡Tú no sabes afrontar la verdad! Cuando alargues tu mano, y te la encuentres toda manchada de mocos, que antes eran la cara de tu amigo, sabrás lo que tienes que hacer. ¡Olvídalo Marge, es Chinatown!"

Sobre el tema de parciales y demás, en mi caso cuento con profesores enrollaos que incluso nos dan la oportunidad, de forma no oficial, de dividir el examen en dos mitades, una en diciembre y otra en febrero. Con lo cual la filosofía SkullBoarder del "no pasa nada" se multiplica por dos.

Si tengo la nota tan rápido es porque el profe éste gusta de colgar las respuestas en su plataforma la misma tarde. La nota me la he sacado yo mismo, vaya.

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Miguel Roselló

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Doublepost attack!

Observo que la autora del topic ha abandonado el barco como una rata miserable.

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Miguel Roselló

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A veces la ciencia es más arte que ciencia, Morty. Mucha gente no lo entiende.

Cómo he podido saltarme esto... Ese niño es mi ídolo. Biopic ya.

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Miguel Roselló

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Pero... ¿Qué juego? ¿O el comentario viene a que es el primer juego de xbox que terminas y ese es el hecho que te hace sentirte realizada, independientemente del juego que sea?

Sí, me aburro, me he pasado la tarde entera limpiando la habitación. Al menos he conseguido colgar un par de paneles que no había forma de conseguir que no se cayeran con el tiempo de la pared. Una extraña combinación de celo y chinchetas ha sido la clave. A ver cuánto duran.

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‎"Tú no sabes lo que es una clase, Marge, soy yo el que se juega el cuello todos los días. Y no estoy desvariando. Eres tú la que desvaría. Desvaría este sistema monstruoso. Y... ¿sabes? Te diré la verdad. ¡Tú no sabes afrontar la verdad! Cuando alargues tu mano, y te la encuentres toda manchada de mocos, que antes eran la cara de tu amigo, sabrás lo que tienes que hacer. ¡Olvídalo Marge, es Chinatown!"

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A veces la ciencia es más arte que ciencia, Morty. Mucha gente no lo entiende.

¿Paneles? Dicho así suena a mapa de Michigan con un montón de chinchetas señalando los lugares en los que el violador del garfio ha actuado. Dios, parecen formar una figura. ¡Una cruz cristiana!

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Miguel Roselló

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Hombre, la mejor no se, pero jugar al God Of War 3 fue de los orgasmos videojueguiles más intensos que he experimentado nunca. Espectáculo del bestia a saco. El primer juego que me pasé yo en la xbox fue el Alan Wake. Una mecánica de juego super simple, pero con una historia y una narración que te atrapa al máximo. Ahora ando con el Castlevania, el que hicieron aquí.



Es más bien una obsesión compulsiva numerológica al estilo John Nash. Es que todos los días viene Ed Harris a molestarme con que lo tengo que hacer y ya no puedo pensar en otra cosa.

Nah, el caso es que hace un par de años imprimí unas láminas que hice de 3d studio, y se me ocurrió la feliz idea de pegarlas sobre cartón pluma porque "así quedaría más chulo al colgarlo en la habitación". Pues maldita la hora porque ahora pesan lo suficiente para caerse si no los amarro bien a la pared, pero tampoco puedo pasarme, no es plan de usar una pistola de clavos.

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‎"Tú no sabes lo que es una clase, Marge, soy yo el que se juega el cuello todos los días. Y no estoy desvariando. Eres tú la que desvaría. Desvaría este sistema monstruoso. Y... ¿sabes? Te diré la verdad. ¡Tú no sabes afrontar la verdad! Cuando alargues tu mano, y te la encuentres toda manchada de mocos, que antes eran la cara de tu amigo, sabrás lo que tienes que hacer. ¡Olvídalo Marge, es Chinatown!"

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A veces la ciencia es más arte que ciencia, Morty. Mucha gente no lo entiende.

Uhm... no sé cómo tomarme estos comentarios. Me estáis llamando alopécico incipiente???

Entre eso y cuando se obcecó con que lo que había dibujado no era una seta sino una "pilila" (esa palabra siempre me ha sonado como a los "bultoscochinos" de Carrie), anda que no se me hizo ameno el día.

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¡Qué vajilla más interesante! Parecen jóvenes efebos jugando a la saltacabrilla.

Tengo que soltar esto porque voy a explotar. Un asunto que me lleva (nos lleva al 90% de la clase) por el camino de la amargura desde hace dos meses y que hoy ha llegado hasta sus últimas consecuencias.

Tengo una asignatura de mierda sobre estructura social e industria cultural que no justifica de ninguna manera su estatus de obligatoria, y que por la pésima gestión de la profesora y sus deficientes métodos ha ocupado ella sola las tres cuartas partes de nuestro trabajo durante el cuatrimestre y nuestra preocupación, algo que debería estar reservado para asignaturas muchísimo más importantes como Realización. Esta señora nos ha dividido en grupos de seis que a lo largo de tres meses han estado exponiendo uno a uno su estudio sobre la relación entre la sociedad y un sector de la industrial cultural (cine, música, redes sociales, videojuegos) ante el resto de los estudiantes. Hasta aquí todo normal. Estas presentaciones estarían coronadas por un trabajo escrito en el que expanderíamos nuestras respectivas presentaciones e incluiríamos observaciones vertidas por los demás grupos sobre sus sectores.

Nada más empezar el cuatrimestre la Pécora nos dijo que la asistencia a su clase era obligatoria, no siendo obligatorio presentarse a examen si no contábamos con más de dos faltas de asistencia durante el cuatrimestre. Bastante mal, teniendo en cuenta que en quinto de carrera los alumnos deben administrar su tiempo como mejor crean conveniente, dado lo absorbentes que son algunas prácticas (grabar un mediometraje, por ejemplo). El control de asistencia, en lugar de mediante pasar lista, se llevaría a cabo con una puto ejercicio diario en el que debíamos incluir los puntos clave de los grupos que iban exponiendo y que ella recogería al final de cada clase. Como en primaria.

Esto nos lleva a un sinvivir por la asistencia a su cochina asignatura cuando a veces tenemos cosas mucho más importantes que hacer o simplemente estamos enfermos. Pero al menos teníamos la certeza que con sólo superar el control de asistencia y hacer una exposición aceptable estaríamos aprobados, pues eso fue lo que ella dijo. Pues no.

El primer desastre llegó el día que expuso el grupo al que yo pertenezco. Para entonces yo ya había calado a la señora ésta, a su demagogia, sus cortas miras, su feminazismo y su estupidez, pero bueno. Sin embargo, aquel día nos sacó a exponer cuando sólo quedaban diez minutos para el final de la clase. La exposición fue un desastre absoluto, porque: a) No estábamos preparados porque a esas alturas habíamos sobreentendido que no expondríamos hasta el día siguiente, b) la exposición quedó reducida a media exposición, porque "salid y ya acabaréis mañana", quedando todo nuestro trabajo bastante deslucido, y c) no dejó de interrumpirnos para decir gilipolleces, en vez de esperar a que terminásemos, con lo cual avanzamos a trompicones y de mala manera. Al día siguiente empezamos por donde lo habíamos dejado, con resultados nefastos y con un infernal turno de preguntas posteriores de los demás alumnos en el que acabé cabreado y gritándole a la profesora. Todo porque una chica nos hizo una pregunta sobre la industria musical, yo respondí (con mucha tranquilidad porque a fin de cuentas estábamos entre amigos) que su punto de vista era equivocado por a y por b; y la gilipollas de la profesora criticó mi respuesta durante cinco largos minutos, dando a entender que no había entendido ni jota de lo que yo había dicho, y peor aún, dando a entender que yo había apoyado el juicio erróneo de la chica que había preguntado en lugar de rebatirlo. Le contesté de mal humor que había dicho exactamente lo qu yo había dicho antes y ella replicó que en cualquier caso varias cosas de las que yo había dicho eran ridículas y que debería haber traido material para documental las cosas que decía. Directamente le grité si quería que adivinase lo que iba a preguntar la gente y trajese libros sobre Mozart para responder a preguntas que aún no me habían hecho y ella dijo que era suficiente, que no habíamos entendido el concepto de industria cultural, que estábamos suspensos y que bajásemos del estrado. Bajamos bastante cabreados entre un aplauso de la clase bastante revelador y que hubiese preferido que no hicieran, pues la Pécora dijo que el público de SÁLVAME también aplaudía a Belén Esteban.

Lo siguiente que pasó fue que la Pécora decidió que ahora también íbamos a hacer una prueba sorpresa (prueba, término incierto donde los haya) un día de estos si queríamos aprobar, lo cual nos tuvo dos semanas yendo a su clase como gilipollas con los apuntes bajo el brazo, preocupados por más cosas aún si cabe. Un lunes que estaba increíblemente griposo me arriesgué a quedarme en casa, porque total, llevaba cero faltas de asistencia. No hubo examen, lo cual ya significaba casi con toda certeza que el examen iba a ser al día siguiente. Con treinta y ocho de fiebre fui a clase para hacer la "prueba", no porque estuviese listo para hacerla (no había estudiado nada, estaba griposo), sino para que constase que había ido a clase. Me puso el papel por delante y no supe responder a nada, así que me puse a mirar al folio a ver si me venía la inspiración divina, y como no llegaba, me puse a mirar al techo. Entonces la Pécora habló: "copiar no te va a servir de nada en mi clase". La miré. Me lo decía a mí. Le pregunté con toda la mala hostia de un enfermo que ha ido a clase sólo por miedo al estado policial si realmente me lo decía a mí. Me levanté, le puse en las narices el examen en blanco para que viera que no había copiado nada y le dije que no había estudiado nada porque estaba enfermo. "Bien por lo primero, mal por no estudiar". Le dejé su examen de mierda en la mesa y me largué.

Al poco tiempo, ya cuando el cuatrimestre estaba al acabar, la Pécora decidió que las dos faltas de asistencia eran por capítulo del temario, no por cuatrimestre, y que si la habíamos entendido mal era nuestro problema. Por otra parte, sus repetidas faltas de asistencia impidieron que algunos grupos pudieran hacer su exposición, con lo cual sería injusto poner una nota basada en una exposición que no todos habíamos hecho por su culpa. Pues no. Hoy han salido las listas de quién debe presentarse a examen y por lo menos las tres cuartas partes de la clase estamos en ella. Nos hemos matado por ir a todas sus clases. Hemos concertado tutorías con ella a las que ni se ha molestado en asistir, las que ella nos dijo que teníamos concertar si queríamos hacer un trabajo que compensase nuestra penosa exposición. Nos hemos dejado la piel por entregarle un tocho de trabajo que nos ha quitado tiempo de estudio y de vida y en el que a medio camino de acabarlo ella decidió que debíamos incluir no se qué tema que nos desestructuró todo lo hecho hasta el momento. Lleva dos semanas "indispuesta" y nadie puede contactar con ella. Pero nos ha suspendido. Es una HIJA DE PUTA y esto va al decanato.

Sí, ya lo sé, a nadie le importa y lo entiendo, pero tenía que decirlo.

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Miguel Roselló

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Creo que nunca había visto un caso tan bochornoso como el que cuentas. Cuando te asegures el aprobado mediante examen o lo que te toque hacer, una queja al jefe de estudios, al rector o lo que haga falta, aunque no hará falta que yo te diga.

El caso más parecido que me ocurrió a mí fue el curso pasado intentando aprobar Acondicionamiento y Servicios I, lo que viene a ser instalaciones, agua, gas... Con la fama de ser la asignatura más difícil de aprobar de la carrera. Y no es para menos, aun siendo bastante asequible el examen. El caso es que el curso lo dividen en dos áreas, Hidráulica y Térmica, y me faltaba por aprobar esta última parte. Entregué el trabajo (trabajo de tres pares de cojones), hice el examen, acabé bastante satisfecho de ambas partes, y para mis sorpresa, cuando salieron las notas tenía un enorme y ostentoso "No Presentado". Lleno de confusión e indignación, fui varias veces al despacho del profesor encargado de esa parte. Imposible de encontrarlo en tutorías, no me contestaba los correos, y en el departamento nadie sabía nada de él. Apareció el día de la revisión (al menos eso) y me dijo que como no le entregué una ficha de alumno, que no me había corregido nada, ni el trabajo, ni el examen. Textualmente: "Alumno sin ficha, alumno que no existe". Si, claro. Y mi examen, mi trabajo, y mi nombre en la lista de matriculados han aparecido por generación espontánea. Pero lo mejor de todo, es que yo sí que entregué ficha, al principio de curso, pero él quería otra ficha para él, no le valía la de la asignatura. En fin, que me tocó ir corriendo a conserjería a pedir fichas, ir a hacerme una foto, rellenar el condenado papelito, y llevárselo antes de que se fuera de la revisión, a la otra punta del campus porque el simpático profesor tiene su despacho en otra facultad.

Vale, entregada. Dos semanas después me veo un correo con mis notas. Aprobado el trabajo suspendido el examen. "Imposible, la parte práctica la bordé y tengo un 4.5". Le mando un correo, llamo al departamento, me presento en su despacho. Se ha esfumado de la faz de la tierra. Una semana después, con las actas a punto de cerrarse, le encuentro. Le explico la situación, accede a revisarme el examen no sin antes lanzar quejas y quejas de que todo a última hora, que me estaba haciendo un favor, y que esto no podía ser. El muy imbécil, de dos ejercicios de la parte práctica, en vez de sumar las puntuaciones, había sacado la media entre ellos. Claro, así sobre 10 tenía un 4.5 en vez de un 9. Su mejor excusa, fue que claro, culpa mía porque ese fallo pasa cuando corriges un examen cuando no toca, que no se acordaba cómo puntuaban los ejercicios. Claro, pedazo de cabrón, después de corregir 200 exámenes, ahora se te olvida cómo sumar dos puñeteros problemas. Ante sus gestos dubitativos, le veo como masculla que ahora el examen ahora resulta estar aprobado. Me pregunta si he aprobado el primer cuatrimestre, como deseando que no aprobara la asignatura. Pero yo con un gesto altivo (no es para menos) le dije que sí, y que con eso la asignatura la tengo aprobada. Doy las gracias y me voy.

Una semana después, veo en mi expediente otro flamante y estupendo "No Presentado". El muy cerdo no había pasado la nota a las actas. Así que esta vez ya, con un cabreo monumental, me fui a hablar con el responsable de la asignatura, le conté la situación, y me dijo que tomaría medidas. Menos mal que lo hizo.

Pero tenían razón, la asignatura más difícil de aprobar de toda la carrera.

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‎"Tú no sabes lo que es una clase, Marge, soy yo el que se juega el cuello todos los días. Y no estoy desvariando. Eres tú la que desvaría. Desvaría este sistema monstruoso. Y... ¿sabes? Te diré la verdad. ¡Tú no sabes afrontar la verdad! Cuando alargues tu mano, y te la encuentres toda manchada de mocos, que antes eran la cara de tu amigo, sabrás lo que tienes que hacer. ¡Olvídalo Marge, es Chinatown!"

Joder, vaya impresentable. Todo en tu historia es lamentable, pero especialmente lo de "alumno sin ficha alumno que no existe" me ha matado, porque simplemente soy in-ca-paz de aguantar a esa clase de ¿gente? ¿profesionales? que funcionan mediante lógica de robot en lugar de aprovechar las ventajas y matices que otorga el hecho de ser un humano.

Lo peor de mi asunto es que ni siquiera es "la asignatura más difícil" o tal siquiera "una complicada". Es que es una mierda irrelevante a la que no deberíamos dedicarle más del 1% de nuestro tiempo.

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Miguel Roselló

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Yo tampoco me he enfrentado jamás a un caso semejante (impresentables muchos, pero más o menos se ha ido solventando), pero te mando mi ánimo y apoyo.

Y si no siempre podéis llevarla a un bosque lleno de centauros. (Comentario inspirado por la foto de Facebook, pero no por ello menos cierto )

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No hay nada más jodido que un miserable profesor te joda la asignatura y más si se trata de una asignatura inútil que por culpa de eso acabes fatal en el final.

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Jajajaja, cabrón, por un momento pensé "hostias, qué casualidad". Qué poca vergüenza, ahí espiando...

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Miguel Roselló

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Es que era bastante apropiado, ha sido ver la foto y atar cabos inmediatamente, sin leer comentarios ni nada...

Yo tuve un ser abominable en Realización (esa asignatura que en Sevilla son tres y aqui es una y cuatrimestral, grr) que se dedicaba a malmeter entre los grupos de prácticas, y favorecer claramente a los que le hacían la pelota. Pero a pesar de ser un hijoputa iba de tio guay en clase. Desde luego los que van de "colegas" luego son los peores.

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